Классный час. Раздражение – причина многих ссор. Как его контролировать?

Раздражение – причина многих ссор

Учитель. Имеем ли мы право на плохое настроение и раздражение?

Да, конечно. У любого, даже самого благополучного человека находится множество причин, приводящих в плохое расположение духа. Но воспитанный человек никогда не будет демонстрировать свое плохое настроение, а тем более не будет переносить его на других.

Усталость и раздражение – еще одна причина перебранок в семье.

Ситуация 1. Сын, пообедав, оставил грязную посуду на столе и занялся своими делами. Мать приходит с работы, замечает

непорядок и начинает кричать. Сын убирает посуду.

Мать продолжает ругать его.

2 ученик. Она устала, раздражена. Она поступает не правильно, но войди в ее положение, постарайся понять.

Просто подойди, поцелуй и скажи: “Прости, мамочка. Хочешь, я тебе разогрею ужин?”

3 ученик. Если тебе не нравится поведение кого-то из членов семьи, не спеши осуждать, обижаться, а тем более отвечать тем же. Постарайся исправить ситуацию своим примером.

4 ученик. А “разбор полетов” лучше устроить, когда все будут в боле менее спокойном расположении духа.

1 ученик. Да, трудно не сорваться,

когда ты устал и раздражен, когда ты готов вспыхнуть как спичка: любой повод бесит. А срываться – нельзя, и это раздражает также…

2 ученик. Старайтесь вовремя заметить свое раздражение. Вокруг все не так, все не такие – стоп!

Маловероятно, что мир так резко вдруг переменился со вчерашнего дня.

3 ученик. Скорее всего, ты устал, заболеваешь, а поэтому раздражен. Если тебя и дома ничто не радует – это уже никуда не годится.

Ситуация 2. Вы пришли из школы с плохим настроением? Кусаться хочется? А разговаривать, наоборот, ни с кем не хочется?

Никак не можете справиться с собой?

1 ученик. Так и скажите: “Мам, пап, у меня что-то настроение фиговое, или устал, короче – злой и раздраженный. Я постараюсь сдерживаться, но вы не приставайте пока ко мне, пожалуйста! Хорошо?”

2 ученик. Неужели не поймут? Поймут, если ты не будешь этим злоупотреблять.

А кусаться без предупреждения – опасно.

3 ученик. Никогда не вступайте ни в какое общение, пока не приведете себя в порядок. Лучше 10 минут помолчать, чем усталому и раздраженному ввязаться в скандал, выяснение отношений.

4 ученик. Точно такое же правило заведите в отношении других. Пока человек раздражен, зол, не заводите с ним никаких разговоров и споров.

1 ученик. Хотите предотвратить ссору – не копите раздражение. Если что-то начинает не нравится – скажите об этом. Не грубо, по-человечески, но скажите.

Не молчите, чтобы потом взорваться как вулкан Везувий!

2 ученик. Вот еще один довольно опасный подход к взаимопониманию: “Должна сама догадаться!”, “Должен сам понимать!”.

Вот типичные ситуации.

3 ученик. Ситуация 3. Катя и Андрей собираются в гости. Катя, периодически бросая взгляд на часы, мечется между ванной (надо глаза подкрасить), спальней (феном волосы досушить), и кухней (сыну кашу доварить).

Тут она в недоумении останавливается перед мужем – он лежит на диване и не думает собираться.

4 ученик. – В чем дело, ты почему еще не одет?

1 ученик. – А ты мне рубашку постирала? В чем мне идти?

4 ученик. – А ты мне сказал?

1 ученик. – Сама должна была догадаться!

Ситуация 4. Катя весь день наводила порядок дома, все прибрала, еле управилась к приходу мужа. Устала. Приходит Андрей, садятся ужинать.

Выясняется, что нет хлеба. Обычно его покупает Катя, но сегодня она закружилась за уборкой и не успела.

4 ученик. – Мог бы за хлебом зайти! Все на меня надеешься!

3 ученик. – А ты мне сказала?

4 ученик. – Должен сам понимать!

1 ученик. Ее чувства понятны, она устала, закружилась. Но, с другой стороны, за что досталось мужу? Откуда он знает?

Его предупредили? Попросили?

2 ученик. “Должна сама догадаться!”, “Должен сам понимать!” – это путь к конфликтам. Если тебе все понятно, не надейся, что другой сам все поймет, предусмотрит.

Тебе важно – предупреди! Не предупредил – сам виноват! Моделирование ситуаций.

Предложите желающим объединиться в группы по 4 человека: 2 девушки и 2 юноши. Каждой группе предлагается 1 конфликтная ситуация. Все вместе они должны подумать, как лучше выйти из конфликта.

Затем они разыгрывают свой вариант и выносят его на общее обсуждение.

Ситуация 1. Муж приходит с работы уставший и голодный, но радостный, потому что сумел достать билеты на концерт любимой группы. Жена пришла с работы раньше, но ужин еще не готов. К тому же выясняется, что она забыла купить хлеба, не забрала еще ребенка из детского сада, а у двери стоит мусорное ведро.

Ситуация 2. Муж и жена уже третью неделю собираются отдохнуть в выходные на турбазе. Наконец все вроде бы складывается удачно. Но тут жена сообщает, что звонили ее родители и просили их помочь на даче.

Ситуация 3. Муж с женой пришли в гости к друзьям. Жена за столом постоянно делает мужу замечания: не разговаривай громко, не клади ногу на ногу, не стучи вилкой и т. п. Муж начинает раздражаться.

3 ученик. И в заключении – одна реальная история из практики известного психолога Гери Чепмена.

4 ученик. Однажды к нему пришла женщина с очень странной просьбой: она уже год не могла убедить мужа покрасить спальню, и просила психолога помочь ей решить эту проблему.

3 ученик. Доктор Чепмен дал ей сомнительный, на первый взгляд, совет: “Ни слова больше о спальне. И не забывайте благодарить мужа за все, что бы он ни сделал для вас. Почаще хвалите его!”

4 ученик. Она ушла разочарованная. Но через три недели она уже радостно сообщила: “Сработало!”

Учитель. Похвалой можно добиться гораздо больше, чем ворчанием. Не использовать лесть с расчетом добиться своего, а быть искренне благодарными за все.

Тогда скорее всего захочется выполнить любую просьбу.